結婚:「すぐ怒る」夫の不器用な愛に疲れないコツ

おせっかいな割に気分よく過ごせる愛のトリセツ第77日目

 

今日は火曜日、結婚しているあなたに向けてのメッセージ。

 

結婚:「すぐ怒る」夫の不器用な愛に疲れないコツ

 

とあるご夫婦のお話です。

 

私も短気だけど、それに輪をかけたように短気な旦那さん

どうしてそんなに小さなことで

プンプン怒ったり

怒鳴ったり

威嚇してくるの?

 

そんな怒りんぼ夫だと、一緒にいると疲れちゃって、しんどくて。

 

奥さんは外出傾向。

旦那さんは家で拗ねモード。

 

はぁぁ、こんなんで老後大丈夫かしら?

すでにこれじゃ楽しくないし!

と、そんな奥さんは、怒りんぼな旦那さんの前ではつけないため息を、そっと見えないところでつくのです。

 

さぁ、どうしましょう。

もし、こんな状態でもコツがあるの?

私のこの状況、脱出できるの?

 

ということで、本日の愛のトリセツの始まりです。

 

 

旦那が怒りっぽいのなんて知ったこっちゃない

 

あなたの旦那さんが怒りっぽいのには理由があります。

でも、そんな理由は、こちとら(妻側は)知ったこっちゃありません。

 

  • もっと機嫌よく
  • もっと気持ちよく
  • もっとにこやかに
  • もっとやさしく

 

接してくれたらいいのにな。

 

怒りっぽい旦那を持つ奥さんは、殆どそのように感じているでしょう。

 

私もホント、そのお気持ち、よくわかりますよ。

 

ところで、あなたの旦那さんは、結婚する前からそんな調子でしたか?

それとも、結婚してからそんな調子に変化しましたか?

 

結婚する前からそんな調子だとしたら、あなたもわかって結婚されたんだからしょうがないですね。

 

なぁんて言いませんよ。

そんな怒りっぽいところ以上に、旦那さんに素晴らしいところがあったからですよね?

 

ただ、言いなりになって、見捨てられるのが怖くて、結婚したのでなければ、ちゃんと愛し合ってご結婚されたのだと思います。

 

結婚してからそんな調子に変化したのだとしたら、この結婚生活であなたと旦那さんの間に、少しずつ想いのズレ(愛情のズレではなくて)が生じたのかもしれません。

 

つまり、こんなこと思い当たりませんか?

 

  • 結婚前はもっと俺のことを大事にしてくれたのに
  • 結婚前は何を置いても俺優先だったのに
  • なんでこんなに俺のこと後回しなんだ?

 

あなたが思い当たらないような場面で、こんなふうに拗ねている場合もあるんですよ。

 

 

旦那さんが怒りっぽい理由はいくつかあるけど

 

旦那さんの怒りっぽいことについて語る前に、「怒る」という感情は、実は人間にとってとても大切な感情です。

 

なんたって自分を、または大切な人を、守るための感情。

 

傷つけられたら「怒る」

守るべきものを侵害されたら「怒る」

当たり前の感情です。

 

となると?

旦那さんは何から何を守っているのでしょう?

自分のことを守っているのだとしたら、何がそんなに大切なものなのでしょう?

 

「怒り」とは、怒りそのものの本来の意味合いの怒りと、そうではなく、あるものがあることを隠すため、もしくはあるものがあることを知られたくない、気づきたくないため、自分で覆うために「怒り」を使うことがあります。

 

怒っても怒っても、旦那さんの不満はきっと解消されていないのではないでしょうか。

それは、本当の原因が「怒ること」ではないからです。

 

怒りっぽい旦那さんの本当の想い

 

それは、旦那さんが心の底にそっと想っていることです。

 

  • 寂しさ
  • 哀しみ
  • 悔しさ
  • 怖さ

 

大抵、このような想いがもとになって、それを無意識に隠すために「怒りっぽい」状態で表現しているんです。

 

何もこれ、旦那さんだけの話ではありませんよ。

 

あなたがもし、お子さんの帰りが予定よりうんと遅れてしまった場合。

お子さんになんて言いますか?

「連絡もしないで、なんでこんなに遅くなるの!!」

って怒ったことはありませんか。

 

これは、子ども側からすれば「親に怒られた」となります。

お母さん側としても「子どもを叱った」なのでしょう。

でも、お母さん側の本当の本当の気持ちは

 

  • こんなに遅くなってどうしたんだろう(不安)
  • 連絡もないなんて何が起きたんだろう(心配)
  • このまま帰ってこなかったらどうしよう(怖さ)
  • あの子がいなくなったらどうしよう(哀しみ)

 

こんなに複雑にいろいろな想いがあっても、いざ、遅くなって帰宅したお子さんには

「連絡もしないで、なんでこんなに遅くなるの!!」

という言葉だけ。

 

これではお子さんは「怒られたこと」しか記憶に残りません。

 

話を戻しますと、旦那さんの場合、怒りっぽい時に言葉があるのなら、その裏には潜んでいる想いがあるかもしれないことに、ちょっとだけ気づいてあげてください。

 

 

なぜあなたが旦那の怒りっぽさに反応しちゃうのか?

 

それとは別に、あなた自身に自分を責めてしまうクセや、自分を旦那さんより下に見てしまうクセがある場合もあります。

 

  • 私は旦那に怒られて当然だ
  • 私は旦那に文句言われるような人間だ
  • どうせ私はちゃんとできない
  • どうせ私は旦那の思うような妻にはなれない

 

怒られれば怒られるほど、自分のことをどんどん責めてしまう。

だからビクビクしてしまって、旦那さんの小さなヒトコトにも恐れおののいてしまう。

 

旦那さんにとっても

奥さんにとっても

これでは悪循環でしかありません。

 

あなたがあなた自身を受け容れて、認めて、抱きしめてあげること。

 

自分を低く見積もってしまう根源を特定して、癒して手放していくことが必要になります。

 

そうすれば、自然と自己否定することが減っていき、旦那さんの感情に振り回されることもなくなっていくのです。丁寧に自分の心を扱ってあげることで、本当の自分らしさに還っていけるのです。

 

 

旦那の怒りの対処法

 

怒りっぽい旦那さんの対処方法は2つあります。

これはあくまで万人のケースなので、あなたの旦那さんに必ずしも合うとは限りませんが、今のままあなたがビクビクしていたのでは、人生も家庭も楽しみ半減ですから。

勇気がひと粒あったらチャレンジしてみてください。

 

放っておくことが有効の場合

 

もうこれが出来るのであれば、放っておいてください。

プリプリしていたら、自分は自分のやりたいことをじゃんじゃんやってってください。

 

あなたは怒ってるかもしれないけど、私は私の今日を大切に楽しんで生きるの

 

そう心に宣言をして自由にあなたらしく振舞ってください。

旦那さんの目を気にし続けるから、自由がなくなっていくのです。

 

「そうやっていつまでも怒ってなさい」

と心で宣言したら、あなたのフリータイムスタートですよ。

 

自由に振舞ったあとは、自分への満足を受け容れるために、旦那さんの好きなお料理を作りましょう。

そう、あなた自身が満たされていると、人に対してもやさしくなれるのです。

 

そんな余裕のある妻でいてくださいね。

 

愛する妻が作ってくれる自分の好きなお料理に、文句を言う旦那さんを、あなたは結婚相手として選んでいないはずですから。

 

 

放っておいたらダメな場合

 

怒りっぽいだけで、ただのだんまりになる旦那さんなら「放っておくことが有効」です。

ですが、怒りが収まらなくて、あなたやお子さんに暴言を吐いたり八つ当たりする場合は話は別です。

「怖いからやめて」と言ってください。

「やめて」だけでは通じません。

「怖いからやめてください」

「悲しくなるからやめてください」

本当の気持ちを伝える意味で、「やめてほしい」ことプラス、想いを一緒に渡してください。

但し、くれぐれも直球の剛速球にならないことです。

2歳くらいの子どもが受け取れるくらいのボールにしてください。

 

つまり、あなたの想いが、悲しい気持ちが、ちゃんと相手に通じてこそのボールを手渡すことです。

 

言葉のコミュニケーションが取れなかったら、気持ちのコミュニケーションに切り替えてください。

想いを伝えること。

本心を伝えることです。

 

あなたが愛する、あなたを愛する旦那さんですから。

きっと通じるでしょう。

 

 

それでは最後に改めて今日のメッセージ

 

結婚:「すぐ怒る」夫の不器用な愛に疲れないコツ

 

結婚生活が今楽しくなくても、楽しみたいという想いがあれば、いつからでも軌道修正できます。

相手の問題に思えるこのテーマ、あなたの心の映し鏡みたいなところもあるんですよ。

ご自身で気づけない場合、初回カウンセリングでお話聞かせてくださいな。

 


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