正しい恋愛の悩み方：愛のトリセツ第３６４日目、本日は、再婚でお悩みのあなたへメッセージです。

再婚したら思ってたのと違う、毎日が苦しくてツラい

子どもがいてもいなくても、再婚するときってものすごい勇気を出しているんです。

一度離婚を経験しているからこそ、「やっぱり今度こそ幸せになりたい」と思うわけですよ。

だから、相当な覚悟をして再婚するわけじゃないですか。

 

ところがです。

再婚したけど思ってたのと違う、なんてことがあちこちで起きていたりするんです。

 

たとえばこんなお悩みの方がいました。

小学生の子どもがいる女性が再婚。お互い40代のバツイチ同士。結婚するまでの夫は愛をたくさんくれて、価値観がとても合っていた。私にはもちろん、子どもにも両親にも優しい。「どうしてこんな素敵な人に元妻は我慢できなくなって離婚したのだろう？」と思うほど。でも、再婚して住み始めた初日から違和感が出始めて・・・仕事を理由に外出や旅行も渋る。妻が話しかけない限り休日はゲームかネット。夫婦としては無言で無関心な状態で両親にも冷たい態度に・・・

こんなあからさまな変化が再婚初日からあったら、そりゃ当然びっくりしてしまいますよね。

 

さぁ、こんな再婚相手、どうしましょうか。

ということで、本日の愛のトリセツの始まりです。

その違和感、最初に摘み取って

この女性、再婚前は旦那さんはとても思いやりがあって、愛情深い人と感じることが出来たからこそ、再婚に踏み切ったわけです。

それが、子どもに対しても、目の前にいるのに「おはよう」や「おやすみ」もなく、まるで旦那さんの視界には入ってないような素振りで完全にスルーしているそうです。結婚するまでは「お互いに思いやりを忘れないで、一緒にいろいろやっていこうね。結婚したら変わる人もいるけど、私たちは変わらないようにしていこうね」なんて、話し合ってもいた。でも、むしろ逆の状態です。

 

さらに、この方は「自分に原因があるのかな」とも考えたそうです。でも、掃除や料理などの家事も、子育てもちゃんとしていて、身ぎれいにして、旦那さんが居心地の良い空間を作っていて、実際に旦那さんも「カンペキ」と言ってくれているんですね。

 

最近の旦那さんは、お金の出費も増えてきました。浮気はしていない様子だけど、家族とも目を合わすこともなく、向き合うこともしていない旦那さんが、いったい何を考えているのか・・・私はこれからどうしたらいいのかわからない。

 

この奥さまは、自分が割り切って好きなことを始めたりすると、旦那さんは喜んで浮気に走るタイプなのかも、と思い始めています。もう疑いの芽が生えてきてしまっているようなんですが、この方の希望は「旦那さんが家庭や家族に意識が向く方法」が知りたいんです。

 

ただ、私が感じることを率直にお伝えすると、結婚することによってこの旦那さんは「表向きの自分」を捨てた可能性が高いということです。

 

どういうことかというと、元々そんなに家族サービスをするようなタイプでもなく、自分の家の中では好き勝手やりたい人だったのかもしれません。旦那さんもバツイチということで、その離婚にはそれなりの理由があるとは思うのですが、あからさまに結婚前と結婚後が違うとなると、激しく「外面の良いタイプ」だったのではないかと感じます。

 

ただ、ちょっと気になるのが「結婚前の旦那さんはたくさん愛をくれた」「とても価値観も合い」とあります。この「いただいた愛」や「合うと感じた価値観」の部分。

 

奥さま側が先出ししたものに対して、それをくれていたり、それに同意していたりする場合、自然なかたちでの愛ではないかもしれませんし、相手が価値観を合わせに来たということも考えられます。

 

こちらの要求に応じてくれるから「愛をたくさんくれた」というのは、ちょっと違います。

自分で気づいて行動できる人と、言われて「そうか」となって行動する人の違いとでも言いましょうか。

疑惑は疑惑しか呼ばない

今、この奥さまは疑惑の海に沈みかけています。こうなってくると別方向にモノゴトや思考が進んでいきます。

 

たとえば

「まだ浮気はしていない」

「家庭を顧みないのであれば私は好きなことをして割り切るしかない」

などと考えてしまっていますが、これは「疑惑ありき」の発想です。

 

でも、この方は単なる再婚と違って、お子さんがいる再婚をしています。

 

自分の疑惑から生じるさまざまな不具合は、自分だけの問題ではないのです。

 

子連れ再婚で一番守るべきは「子どもの心情」です。

 

もちろん、子連れ再婚する当事者の気持ちも大切ではありますが、一緒に暮らして一番迷惑を被っているのは「子ども」です。なぜならオトナのように割り切れないし、元々離婚に付き合わされ、再婚に付き合わされて、振り回されているんです。

 

子どもを守りつつ、自分の気持ちを尊重しつつ、何が「自分たち親子」にとって一番ベストな策なのか、しっかり考える時なのかなと感じます。

決めつけるとその方向に向かってしまうから

ただ一方で、話し合いの余地はないのかなとも感じます。

あくまで奥さま側から見る旦那さんの姿であり、再婚することによっていろんな変化が起きるのは、新しい家族全員平等です。

 

再婚するまで、たくさん会話もあって話し合いもされてきたコミュニケーションをとれるご夫婦だと思うので、再婚して態度の変化に驚きながらも、旦那さんの心情を正直に聞いてみることも必要かなとも思います。

 

あまり自分の妄想の中でモノゴトを決めていってしまうと、本当にその通りの結末に向かってしまいます。

 

「こういう旦那さんだから」と大きなバッテンをつけて離婚するのも一策ですが、とことん話し合うこともあってもいいのかなと感じます。まぁ、まだ愛情があるなら、ですが。

 

まだ始まったばかりの再婚家庭って、初婚の家庭以上に「築いていくのに手探り感」が強かったりします。またこじれたり、うまくいかなくなったりしたくないのは、どちらか一方ではないはずなんですね。

 

子どもを連れて離婚するのはいつでも出来ますけど、一度とことん腹を割って話し合ってみてはどうでしょうか。

届けはすぐ出せますしね。

 

ただ、また離婚ですとか、夫婦喧嘩となると、本当に振り回されて大迷惑なのは子どもです。その心のケアだけはしっかりと。

stand.fm音声配信｜再婚したら思ってたのと違う、毎日が苦しくてツラい

stand fmにてラジオパーソナリティとして、音声でも配信しています

では改めて、今日のメッセージ

再婚したら思ってたのと違う、毎日が苦しくてツラい

離婚するもしないもオトナの勝手。振り回される子どもの心を大切に。そして、本当に幸せになりたかったらコミュニケーションなくして未来はあり得ません。