夫婦の意見の折り合わせ方
正しい恋愛の悩み方：愛のトリセツ第２３７目、本日は結婚生活のことでお悩みのあなたへメッセージです。
もくじ
夫婦の意見の折り合わせ方
- うちの旦那はガンコ者
- 一旦言い出したら絶対曲げない
なんて言っている夫婦の妻側も、実は相当ガンコ者だったりします。
割れ鍋に綴じ蓋、という言葉があるように夫婦ってどこか似ているもの
イライラポイントも似ていたりするのです。
しかし、このガンコで曲げない夫婦の場合、ぶつかりやすいわけでバトル頻度も当然高くなります。
私の家庭も然り。まだまだ未熟な再婚夫婦ですが、心掛けていることがあります。
ということで、本日の愛のトリセツの始まりです。
勝ち負けにこだわる
敵対心や闘争心、競争心、正義など、自分の中にある「正しさ」を相手にも強要し合っているのが、「折り合えない」という状況の原因となっています。
とするなら、なぜ「勝ち負け」にこだわってしまうのか？という問題から目を背けてはいけません。
- なんか旦那に負けた感じがして
- ここで私が折れたら、いつも言いなりみたいになっちゃう
- 都合よく相手の思うつぼにハマるのがイヤ
こういう想いがあるとしたら、明らかに旦那さんに対して対抗心を持っています。
本来チームであるはずの夫婦が、敵でしかなくなるので、一緒に暮らしていても常に相手の動向が気になって仕方ありません。
何か一言言われる度に、指摘され攻撃されているような気持ちになってしまう。
そうして、「やっぱりそうだ」「またこんな雰囲気になった」と、お互いの心が通わない方向に寄せていってしまい傷つくのです。
あなたが勝ち負けにこだわる理由がなんだかわかっていますか？
そこには「寂しさ」や「哀しみ」が潜んでいるんです。
- どうせわかってもらえない
- どうせ私の意見は通らない
- 私は考えてはいけない
- 私の考えることは人に受け容れてもらえない
心の中には遥か昔に自分で握りしめた想いがあります。
目の前の旦那さんを使って、その確認作業をしているのです。
やっぱり私の意見は聴いてもらえない。
あなたはいつからそんな想いを抱いていますか？
チームのはずが、いつしかライバルへ
どうせわかってもらえないと思ったあなたは、平常心でいたらやり込められてしまうと危機を感じて、守りに入ります。
または、自ら創り出した敵から身を守るため、相手に対して攻撃するようになります。
自分の身を守るための攻撃ですから容赦ありません。
- 話し合いなんかじゃ通じない
- 私が言いたいことを言わないと負けちゃう
- 言い負かされる前にどんどん言わなくちゃ
悲しみの淵にいたはずのあなたは、哀しみを怒りにかえて旦那さんと激突していきます。
旦那さんも攻撃を食らえばやり返しますから、もうこれは戦争です。
ですが、ここまでくると、どちらかが倒れて力尽きるまでやり合わないと終わらないのです。
そこまで出来る夫婦ならまだいいのですが、大抵はどちらかが言い分を飲み込み、無理やり強制終了となります。
ここにくすぶった想いがそれぞれに残るのです。
ただ冷静に話し合えば済んだことが、大きな炎のうねりを伴った大戦争となり、結果、お互いにくすぶりを残したまま日常に戻ろうとする。
だからまた同じようなことで揉めるのです。
手を取り合えないのは膿が残っているから
- 本当は仲良くしたい
- 本当は信頼し合いたい
- 本当は心から相手を理解して手を取り合って暮らしていきたい
そんなふうに思うなら、一度膿を出し切ってください。
とことん話し合うことが出来なかったら、罵り合うのでもよいから腹のうちから想いをぶちまけてみてください。
気持ちが惹かれて一緒になっているふたりです。
ふたりにしかわからないことは、ふたりにしか解決できないのです。
手を取り合うって、腹の探り合いをしているうちは到底できません。
相手との信頼関係を築くには、お互いがどう感じ、どう考え、どうしたいかが伝わらない限り、一生くすぶりは残り、また小さなバトルから大きな戦争へと拡大していきます。
人間がふたりいれば、ふたつ以上の考え方や感じ方があります。
折り合うためには「知る」ことがなければ折り合いようがありません。
では改めて、今日のメッセージ
夫婦の意見の折り合わせ方
何度も同じようなバトルが起きてしまう夫婦は、一度膿を出し切ってください。
きっと今とは違うステージに上がれます。
お互いの腹を探る会話から卒業すれば、信頼関係の階段を１つのぼれます。
こちらのサロンでも夫婦の在り方、自分自身の在り方をメンバーと一緒に感じたり考えたりすることができます。
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